Пожалуйста выберите: ----------------------- Свежая информация, новости Архив новостей Поздравляю..... --== Телевидение ==-- Всё о Dreambox Development НАВИГАТОР-ПУТЕВОДИТЕЛЬ и FAQ по разделу DREAMBOX Dreambox DM 500/800/8000 HD PVR DМ 520/820/7080 HD/900 UHD Спутниковое Ремонт и восстановление ресиверов HDTV Ремонт ресиверов Сжатая информация Ресиверы без ЭМУ FTA Ресиверы Транспондерные новости спутников. Настройки и обсуждение спутников Различное оборудование Настроика антенн и решение проблем Каналы и вопросы с ними связанные Закрытые отфильтрованные темы ресиверы HDTV Ресиверы HDTV Linux Раздел не для гостей Ресиверы HDTV без ЭМУ FTA разное о спутниковом IPTV SamsungTV и другие модели. Телевизоры SAMSUNG IPTV Другие модели телевизоров и IPTV Blu-ray/DVD плееры SAMSUNG IPTV Другие девайсы и IPTV Ремонт и восстановление Blu-ray/DVD плееров SAMSUNG Архив Провайдеры IPTV Teleprom.tv Кабельное Всё о Dbox VDR Документация VDR VDR: Железо (компы, вентиляторы, карты, схемы) VDR: Linux для VDR-пользователей VDR: Сам себе прораб VDR: Plugins & Addons VDR, как сетевой мультимедиа-центр VDR: ArVDR VDR: LinVDR, c"t-VDR & Co VDR Блоги VDR: International HDTV под Линуксом Разное о телевидении... Спецы шутят.. Мультимедиа приставки HTPC Xtreamer Компьютерная тематика Работаем с Windows Начинаем работать с Линуксом Всё об Apple Видео и звук Plugins/Scripts Есть такая профессия Fachinformatiker..... Software packaging, repackaging, deployment Уголок девелопера Вопросы и ответы по Hardware Новости, тесты, выбор PC и комплектующих Компьютер- поиск и устранение неисправностей Сеть- оборудование, настройка, эксплуатация Мультимедия –Звук, Видео, Принтеры и пр. Мониторы, ноутбуки Hardware-разное F- Клуб Планшеты & Co. Интернет и всё про него Интернет Провайдеры IE, Opera, Firefox и Ко E-Mail, Online-banking, ebay и пр. VoIP- Интернет телефония Интернет ТВ и Радио, Вебкамеры P2p сети и файлообменники Безопасность в сети Интернет-разное Уголок Web-мастера -= Разное.. =- Handy-друг молодёжи... Наши тусовки Allrussian путешествует.. Голос с трибуны или пару слов о спорте Allrussian Tipprunde Творческий коммуникатор Авто... Мото.. Автоновости, события, путешествия Aвтоаксессуары Автомобиль и закон Авторынок Автомобиль не роскошь... Домашний очаг Домашняя энциклопедия Мой дом - моя крепость Наш сад Законы, страхование, финансы, биржа труда Авторские права Цветы нашей жизни Земляки Россия Украина Средняя азия Прибалтика Беларусь Жизненные вопросы Наше здоровье Загадки, приколы, розыгрыши... Всякое(флеймы, оффтопики...) Наши хобби Зверьё моё Kупил? -> продай! Архив раздела "Купи-продай" Школа..., образование в Германии.. 1000 и 1 раз....... Измерение N Сам себе хозяин.. Место для тестов, ну короче полигон... Уголок устаревших сообщений
Сейчас мы бы не поверили в истории, которые рассказывали тогда. Хотя, если разобраться, очень многие советские байки, гулявшие по необъятным просторам нашей бывшей Родины, на поверку оказывались правдой, только несколько приукрашенной с помощью народной молвы.
«ТЕХНОЛОГИИ» КГБ
Вот, например, такая широко известная, особенно в кругах советских подростков, история о некой "красной пленке", внешне неотличимой от обычной, но если такую пленку зарядить в фотоаппарат и сфотографировать одетого человека, то на снимках он потом окажется совершенно голым. Вроде бы подростковые фантазии "по Фрейду", однако байка имеет под собой реальные основания: КГБ для вербовки необходимых агентов-сексотов частенько использовал прием, довольно подлый, в особенности в отношении женщин: производили с их фотоснимками монтаж, переводя в разряд "эротических", после чего шантажировал опубличиванием этих снимков. При этом этим женщинам рассказывалась легенда о чудесной "красной пленке", посредством которой эти снимки и были сделаны. Хотя на самом деле подобное технологическое чудо в природе не существовало.
Еще одна байка советских времен - антенны с ртутью, якобы принимавшие любой "вражеский голос" типа "Голоса Америки". К слову, один умелец из Коростышева в 1984-м сконструировал "ртутную" антенну, копив на эти цели ртуть почти год. Никаких "голосов" антенна не ловила, только дополнительный шумовой фон создавала, но зато с успехом стала глушить... переговоры авиадиспетчеров Бориспольского аэропорта. За эту диверсию "умельца" посадили надолго.
А вот байка о том, что советский КГБ выключал вечерами в домах свет, чтобы на горячем ловить содержателей подпольных видеозалов, - почти правда. Якобы по наводке сексота после полуночи КГБ выключал вдруг свет в квартале, заходил на нужную квартиру и изымал видик вместе с запрещенной видеокассетой, которую просто не могли вытащить вовремя хозяева - видик не открывался без электричества. На самом деле (на примере Житомира) чекисты просто бродили по городу после полуночи и определяли по свету в окнах, у кого работали телевизоры после того, как все каналы уже прекратили вещание. Что, спрашивается, по телевизору смотреть в таком случае? Только видик! Такого рода квартиры отмечались, а после вырубался свет, и чекисты заходили в подозрительную квартиру.
ГАСТРОЛИ «БИТЛЗ» В ЖИТОМИРЕ И «ЗЭК» МАСЛЯКОВ
Через Житомирский обком комсомола в 1984 году при попытках запретить на советских дискотеках композиции западной рок-группы "KISS" прошла инструкция из ЦК ЛКСМУ о том, что название группы - аббревиатура, переводимая, как "Дети СС". Была и другая трактовка перевода - "Рыцари Сатаны". Чего только не придумывали, чтобы найти повод для запрета! Потому как на самом деле название группы никакая не аббревиатура, а совсем не антисоветское слово, переводящееся как "поцелуй". Все очень банально - лидер группы Роджерс упоминал впоследствии об этом в своей книжке.
Очень любопытными были легенды о посещении в 70-е годы СССР группой "Битлз" - якобы музыканты инкогнито приезжали в Союз и давали подпольные концерты не только в Москве и Ленинграде, но также в Киеве, Минске, Львове и почему-то в Ровно и Житомире. Ссылались на песню битлов "Назад в СССР". Легенда, как ни странно, имеет под собой почву: в 1975 году КГБ арестовал в Минске неких мошенников, косивших под "Битлз", и весьма успешно косивших - с гримом и репертуаром. На следствии лжебитлы исполнили несколько песен и, надо сказать, даже эксперты-музыковеды были шокированы: "Битлз" советского "разлива" был ничуть не хуже оригинала. Якобы почти все магнитофонно-пластиночные записи песен "Битлз", ходившие в СССР, исполнялись не настоящими битлами, а этими самыми мошенниками. А может, и правда это настоящие битлы были? Кто его знает...
В конце 70-х в советских кухнях стали активно обсуждать слух, что популярная телеведущая Валентина Леонтьева является агентом ЦРУ (прямо как сейчас цээрушную "агентность" пытаются "пришить" Виктору Цою). Разумеется, это всего лишь слух, ни на чем не основанный. А вот с "отцом" КВН Александром Масляковым вышло иначе. По стране загулял слух, что его вместе с целой командой КВН Баку посадили за мужеложство. Ну, мужеложством тут и не пахло, но Масляков на самом деле сидел - в поселке Мелехово Владимирской области, на строгом режиме, правда, недолго (существовала даже версия, что он пару дней в житомирской тюрьме кантовался), и сидел он по статье за валютные махинации. Вроде как подставили "отца КВН", что было более вероятно в телевизионной тусовке. О подставе говорит и то, что Маслякова вскоре вернули на телевидение, что при наличии настоящей отсидки было просто невозможным.
Любопытна советская легенда о том, что за килограмм сушеных комаров, сданных в аптеку, можно было получить сто рублей или дефицитные товары. Находились "верующие", которые усердно занимались этим "промыслом" (в Житомире в 1981 году одного такого "энтомолога" чуть не упекли на Гуйву), однако в аптеках страны не было зафиксировано ни одного случая попыток сдачи килограмма комаров по той простой причине, что наловить кило комаров не под силу никому - таковых насекомых понадобится, по самым скромным подсчетам, около миллиарда.
Советская страшилка о том, что на строительстве БАМа находили обескровленные трупы строителей, кровь коих выпили комары, на самом деле далеко не слухи. На первых порах (начало 70-х) подобного рода смертей было зарегистрировано почти два десятка (один из погибших таким образом - бывший житомирянин Андрей Синельник), и виной тут вовсе не комары, а особая мошкара, которая, кусая человека, чтобы добраться до крови, срезает у него кусочек кожи. Если такие мошки нападут в количестве тысячи особей одновременно, ясное дело, что человек умрет от потери крови. Столкнувшись с этим явлением, строители быстро нашли противоядие - одеколон "Тройной", которым намазывали открытые участки кожи. Кровавая мошкара после этого стала облетать строителей десятой стороной.
А кто из старожилов не помнит знаменитейшего советского спортивного комментатора Николая Озерова! В 1982 году его на время отлучили от эфира и запретили комментировать любые спортивные состязания по причине... мата в прямом эфире. Якобы Озеров в болельщицком порыве, комментируя футбольный матч, экспрессивно воскликнул: "Удар! Еще удар! Гооол! Х... Штанга!". На самом деле это восклицание принадлежало другому советскому спортивному футбольному комментатору - Вадиму Синявскому, который комментаторствовал еще тогда, когда телевидения не было, - в конце 40-х - начале 50-х. И комментировал он на радио. После экспрессивного возгласа Синявского не уволили: его репортажи обожал Сталин. А что касается Озерова, то его действительно освободили на время от комментаторства, причем именно за мат в прямом эфире. 1982 год, Чемпионат мира по футболу в Испании. СССР - Польша, матч за выход в полуфинал. Нашим необходима была только победа, поляков же устраивала и ничья. И вот до конца матча 10 минут, счет 0:0. Сборная СССР насела на ворота Польши. Минуты три в штурме наши футболисты пытались затолкать в ворота мяч, но те были словно заколдованы. Озеров, комментируя матч в прямом эфире, буквально сатанел: "Удар! Еще удар! Штанга! Да что же это такое? Мяч упорно не лезет в ворота! Бей же! Удар! Е... твою мать! Мимо ворот!". После этого связь с Испанией прервалась и в эфире заговорил другой комментатор - уже из Москвы. А Озеров после этого появился на ТВ только в 1988 году, комментируя хоккейный турнир Олимпиады в Калгари. Но и тут не обошлось без ляпа. Озерова снова отстранили от комментариев за безобидную фразу в прямом эфире: "Фетисов легко разбирается с нападающим канадцем - у него ж опыта больше!". Многие телезрители (да и телевизионное начальство) услышали во фразе "У него ж опыта больше" созвучие с филейной частью человеческого тела и лучшего спортивного комментатора СССР отправили на пенсию.
Еще одна "байка" советского времени тоже оказалась правдой. Речь идет о детском журнале "Мурзилка" за 1977 год, один из номеров которого изъяли из тиража за появление на его страницах таких "перлов", как стишок "Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки" и за очень уж двусмысленные детские загадки: "Волосатая головка за щеку заходит ловко" (зубная щетка), "У какого молодца часто капает с конца?" (водопроводный кран), "Возьму его в руки, сожму его крепко и станет он твердый, похожий на репку" (снег) и прочие загадки такого же рода, в которых легко увидеть скабрезный смысл. Получилось же вот что: студенты-практиканты журфака МГУ, будучи на практике в "Мурзилке", выпив чрезмерно пива, решили постебаться и разместили на страницах детского журнала такую вот лабуду. Неизвестно, какие санкции были применены к студентам и к выпускающему редактору, однако история имела место быть. Что интересно, изъят был не весь тираж. В Житомире, например, оный журнал все же дошел до подписчиков. Получился забавный советский аналог "Плейбоя".
ОТ СЕКС-ШОПА ДО СИФИЛИСА
Интересной кажется и история о "японских" купальниках, женских, разумеется. Якобы наденешь такой купальник, с виду он, разумеется, шикарный, с красивейшими узорами, но стоит только в нем искупаться, краска тут же слезает и миру видны все женские прелести, потому как купальник становится совершенно прозрачным. А ведь это вовсе не легенды. Такие случаи имели место по всему Союзу. Такого рода купальники привозили своим женам, дочерям и любовницам моряки дальнего плавания, ходившие в загранку. В 1980 году в житомирском гидропарке на пляже случился конфуз с 25-летней житомирянкой: она вошла в реку в купальнике, а вышла голой: краска с импортной вещицы слезла моментально. Причину конфуза устанавливала милиция. Купальник девице приобрел ее любовник - чиновник обкома комсомола, а купил он его у своего приятеля, как раз у моряка дальнего плавания, аж за 250 рублей. Правда, сам моряк, как оказалось, приобрел купальник в Испании и не в простом магазине, а в секс-шопе. Именно там и покупались все "смывающиеся" купальники, появлявшиеся в СССР.
...В 1981 году в Житомире 27-летний Андрей Ж. заболел сифилисом. Было установлено, что болячку он подхватил вовсе не от блуда, а от... джинсов американской фирмы "Вранглер", купленных у фарцовщика в Киеве за 150 рублей. Фарцовщик же приобрел джинсы у американского туриста, который при задержании признался, что действительно несколько месяцев назад он болел сифилисом и джинсы, обмененные им у фарцовщика на сувенир "Самовар тульский", он носил несколько месяцев во время болезни. Отсюда по Союзу стала гулять байка, что проклятые американцы нарочно заражают джинсы сифилисом и таким образом передают эту венерическую гадость советской молодежи. Байка оказалась очень удобной для КГБ, охотившегося за фарцовщиками, - спрос в их среде на американские джинсы заметно упал.
Такого рода баек гуляло по Союзу предостаточно и рассказать о них всех - газеты не хватит. Хотя любопытно было бы узнать у читателей: может, кто из них помнит какую-либо сплетню, о которой гудел весь СССР?
Вадим КИПЛИНГ
Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X…! Штанга!»
Наши любимые комментаторы, фамилии которых мы по этическим соображениям не указываем, выдавали немало перлов. Здесь собраны самые курьезные примеры их словотворчества.
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль…»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание - это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
- Опасный момент, выход к воротам, Насри!
- Это он и сделал.
- Да…
- Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия…
И еще, вспомним Николая Николаевича Озерова, маэстро комментаторского цеха, и его яркие цитаты.
«Такой хоккей нам не нужен!»
Знаменитая фраза Озерова, прозвучавшая во время Суперсерии-1972 с участием советских и канадских хоккеистов, была произнесена тогда, когда ледовое поле захлестнула откровенно грубая игра и неспортивное поведение. Гол канадцев, который не сразу был засчитан, спровоцировал на площадке прямо-таки боксёрский поединок между игроками. С той поры эта цитата стала крылатой.
«Опять этот девятый номер!»
Чемпионат мира по хоккею 1976 года в Польше. Сенсация - сборная СССР уступила хозяевам льда со счётом 6:4! Весь матч великолепная «девятка» в составе поляков с неблагозвучной для Николая Николаевича фамилией Йобчик терзала оборону советской сборной и постоянно ставила комментатора в неловкое положение – не упоминать голеадора с каждой минутой становилось всё сложнее и сложнее. По ходу встречи Йобчик трижды распечатал ворота - сначала Александра Сидельникова, а затем и Владислава Третьяка, вышедшего на замену. Тут, как говорится, никуда не денешься, автора надо оглашать. И Озеров, чтобы вновь не повторять «режущую слух» фамилию, виртуозно произнёс: «Опять этот девятый номер!».
«Извините, технические неполадки вне территории СССР»
Именно эту отвлекающую фразу применял Николай Озеров, когда во время хоккейных матчей начинались драки. Камера переключалась на нейтрального болельщика, а комментатор рассказывал о событиях в мире спорта. В одном из репортажей, когда снова была использована «дежурная фраза», Николай Николаевич даже успел рассказать о зарубежных гастролях советского балета.
Таков был ответ легендарного комментатора, адресованный через переводчицу одному американскому миллионеру, который, развалившись на диване и смеясь в вестибюле гостиницы, стал показывать руками объёмную фигуру Озерова и напевать гимн СССР.
«Мы продолжаем наш репортаж!»
И действительно, он продолжил репортаж, но уже с перебинтованной головой. Это была плата за любовь вести хоккейные репортажи, стоя у бортика. В одном из матчей между ЦСКА и «Спартаком», в присутствии на трибунах генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Брежнева один из «армейцев» задел комментатора клюшкой по голове. Репортаж пришлось остановить. На время, пока Озерову оказывали медицинскую помощь, бразды правления перешли к Евгению Майорову. Но после перерыва знаменитый голос «оборвал тишину» фразой: «Мы продолжаем наш репортаж!».
Вчера смотрел футбол. По телевизору. Зенит унизил в Москве ЦСКА. Впрочем, я не об этом. Выловил ещё один комментаторский перл. На этот раз Кирилла Набутова.
"Нам показали Леонида Слуцкого. Раскачивается, как бессмертный Валерий Васильевич Лобановский... К сожалению, его уже нет в живых..."
По этому случаю я решил перетащить сюда свою давнишнюю коллекцию комментаторских оговорок и весёлостей. Собирал её лет 20. Всё началось во время чемпионата мира по футболу в 1982 году. Десятка полтора перлов первого призыва опубликовали в спортивном журнале в 1983 году, заплатили мне 5,65 рублей (это, между прочим, в те времена 113 поездок на метро, 565 стаканов газировки без сиропа и всего лишь две бутылки портвейна) и на долгие годы завели в журнале рубрику "Подслушанные оговорки".
Не все перлы одинаково веселы, но иногда встречаются забавные. Короче, если не лень, почитайте. Извините за многабукаф. :)
Бросок! Гол! Х..! Штанга!
(оговорки и словесные изыски спортивных комментаторов)
Женгени неплохо владеет своей левой ногой.
Райндерс - футболист, который, если разбежится, может войти в штрафную площадь.
Трудно понять, где он играл в первом тайме, так как его вообще не было видно.
Очередная красивая поза арбитра показала, где было нарушение.
Нападающий упал, и тут же к кромке поля подбегают люди с носилками, готовые унести с поля любого футболиста.
А в это время, как вы понимаете, подбегают люди с бутылками, и начинается водопой.
Упал Рошто, упал Бриггель. Сейчас лежат, разбираются: где чьи ноги.
Оба упали. Сейчас, наверное, одних носилок не хватит.
Штрафной. Бьют советские футболисты. Удар! Попали в судью. Судья просит повторить.
Пенальти. Пробьет Кабрини. Разбегается, удар.. Да-а... Такое случается и на чемпионатах мира: Кабрини не попал по мячу.
Сейчас настолько подавляющее преимущество бразильцев, что даже трудно говорить.
Борьба ведется за каждый миллиметр поля!
Урарте будут менять, потому что, как только мяч попадает к нему, болельщики начинают свистеть.
Двенадцатый номер, сидя на скамейке, проводит разминку.
Замора обыграл Бриггеля, арбитра, навесил.
Вратарю было необычайно трудно лететь в этот угол.
Эттори повеселил болельщиков: сделал вид, что кинет им мяч... А вот в ответ была брошена бутылка.
Хорошо сыграл Боровский, если успеет к мячу.
На противоположном фланге крадучись в штрафную площадь пытался войти испанский защитник, но его никто не заметил.
Соле встал перед защитником и смотрит на него. Смотрит, а сам прыгает.
Нападающие убрали с поля вратаря. Видимо, он им мешал.
Женгени, как хорошая домашняя хозяйка, мячом убрал паутину из угла ворот.
Женгени угодил в самый верхний угол.
Красивая победа, где аргентинцы показали зубы.
Онопко останавливает мяч не то грудью, не то животом, не то еще чем-то.
Литовченко всегда бьет неожиданно, хотя все давно это знают.
Защитник падает, но по собственной инициативе или нет? Вот в чем шекспировский вопрос!
Нападающий остроумно играет пяткой.
Сегодня в Тбилиси тепло. Восемьдесят одна тысяча зрителей.
Мяч послан на противоположную трибуну. Туда продолжать борьбу устремляется защитник Мелешкин.
Мяч оказался сзади Демьяненко, но тот догнал его.
Хороший был удар, только неточный. Точнее, замах был хороший, а вот удар не получился.
Моисеев ему говорит: "Надо было передачу делать, а ты сам!" А может быть, и еще что-то говорил. Я не слышал.
Хоккеисты "Крыльев Советов" очень удачно защищаются втроем и не дают пятерке Быкова забросить шайбу в свои ворота.
Поскольку никто не видел, как Протасов подыграл себе рукой, поэтому и было волнение на трибунах.
Мяч послан точнехонько мимо ворот.
А вот интересно: почему пострадавших футболистов выносят с поля ногами вперед?
Защитник не попадает по мячу ногой и хватается за голову руками.
Мяч снежком улетает в родную среду...
Посмотрите, какое у футболистов отличное чувство локтя, щиколотки и колена партнера!
Навес в штрафную. А там - Юлиано, гигант Юлиано, в масштабе один к трем.
Итак, закончился первый тайм. Киевляне проигрывают. Но еще не вечер. Вернее, сейчас уже вечер, но часы еще не пробили двенадцать, и туфельки Золушки еще не превратились в тыквы. Или во что они там превратились?
(На матче "Динамо" Киев - "Ювентус")
С мячом Такинарди. Какая-то украинская фамилия у этого итальянского футболиста: таки вышел он на поле, таки оторвался от защитника, таки сумел овладеть мячом...
Очень неудобно пришел мяч к Харлачову: не на грудь, не на колено, а куда-то посередине. И поэтому Харлачову пришлось отбивать его подбородком.
Паоло Мальдини - опытнейший защитник, у которого практически нет недостатков. Можно очень долго говорить о его достоинствах, но недостатков у него нет... Вот он, кстати, упускает мяч за боковую линию.
Здравствуйте, уважаемые любители футбола. Начинаем наш репортаж из Бордо о матче сборных команд Мексики и Бельгии. Итак, Бордо - это "Бордо", "Тэкила" - это "Тэкила", а у нас говорят: "Он сказал "Поехали!" и запил водой..." А вы пока послушайте гимны...
Сейчас забивают испанцы. Вернее, это были французы. Хотя, собственно говоря, какая разница?
Бланко в невероятно красивом прыжке, словно полет оленя, замкнул эту передачу.
Ай-яй-яй! Какой момент! Ну, как же не забивать из такого положения! Тут уж нужно хвататься не за голову, а совсем за другое место!
Ногой Веа бьет по мячу не хуже, чем головой в лицо соперника.
Поступила информация из Нанта о матче между сборными Чили и Камеруна. Я вам сейчас сообщу результат, а вы пока приглушите звук своих телевизоров, чтобы вам было потом интересно смотреть.
Дорогие телезрители, не спешите покидать экраны своих телевизоров.
Американский нападающий очень неожиданно ударил из-под ноги сразу двух защитников.
Оба нападающих ворвались в штрафную площадь совершенно вдвоем.
У Михайловича травма, у остальных - водопой.
Пас вперед!.. Офсайд. Причем я зафиксировал его быстрее судьи на линии.
Мы рады, что вы можете смотреть на нашем канале этот милый и радостный футбол!
Очень красиво Блан просунул ногу между нападающим и мячом!
И впервые в своей истории сборная Франции становится чемпионкой мира по футболу.
Я расскажу вам остатки составов команд.
Коротким движением голеностопа Куртиян уходит от Ромащеноко...
На трибунах - куча аплодисментов.
Когда в 1982 году в Испании проходил чемпионат мира по футболу, испанцы выступили там очень плохо. И они во что бы то ни стало хотели протащить своего вратаря Арконаду на место лучшего вратаря чемпионата. И им это удалось. И когда Ринат Дасаев узнал об этом, он от отчаяния и обиды сбросил с себя лыжи и побежал по заснеженной тайге. А еще там был такой хороший вратарь Нкона. Так он, узнав об этом, перепрыгнул с банановой пальмы на кокосовую.
Быстрым бегом защитник догоняет мяч.
Ах, как красиво сыграл нападающий! Правда, он тут же потерял мяч, но зато как было хорошо!
Какое красивое название - "фол последней надежды"! Наверное, Пушкин придумал.
Удар!.. Рауль подставлял голову, но мяч нашел голову нашего защитника.
Назначается пенальти в ворота сборной России. Но это уже ничего не изменит - мы свое отношение к игре уже высказали.
Смертин сидит рядом со скамеечкой запасных и так медленно переодевается, как будто впереди у него вся жизнь. А ведь осталось-то у него всего-навсего пять минут...
Если у Пеле, Марадоны и Рональдо многое от Бога, то Зидан добился всего своим трудом. Слава труду!
Мяч летит точно в угол, но мимо ворот...
Ну, зачем же так близко приближаться!
А ведь не все, что падает в штрафной, пенальти...
У нашей сборной недержание мяча.
Бьет Цымбаларь!.. Вы пока можете покурить - Пальюка в красивом прыжке переводит мяч на угловой.
Молодец Филимонов! Я не успел ему подсказать, чтобы он вышел на перехват, но он и сам догадался!
Хороший футболист Янкер. Метр девяносто три. И голова похожа на мяч.
Посмотрите, как красиво защитник обыграл Шевченко! Перебросил через него мяч, обежал сбоку и тут же принял на грудь... Я имею в виду мяч.
А вот Ковтун в привычном ему стиле бьет по своим воротам. Но тут же сам выбивает мяч с линии ворот. Наверное, где-нибудь на трибуне появился старик Хоттабыч.
Как самоотверженно сыграл защитник! Прямо как Александр Матросов подставил под удар голову. И даже выплюнул чуть ли не зубы.
И хотя мы знаем, что эти два хоккеиста не родственники, а только однофамильцы, мы невольно ищем между ними сходство. Нет, не похожи...
Болельщики "Лацио" расположились за правыми воротами и они все, обратите внимание, голубые.
А ведь это тренер международного класса - за год он продал пятнадцать футболистов и пятнадцать купил!
Защитникам нужно быть очень внимательным с Вьери: в самом начале мачта он получил по голове, и у него могут быть психические сдвиги.
Но все-таки два тайма стукнутый по голове Вьери, я думаю, не выдержит.
Быстрая контратака - и все пролетают как столбы!
Так вот незаметно прошло две трети матча, и первый тайм закончился.
Вьери бьет травмированной головой!.. А если бы он ударил здоровой ногой?
Какой футбол! И пускай нет голов. Сегодня торжествуют гурманы, которые любят не колбасу с картошкой, а каких-нибудь омаров.
Дошел до защитника, стукнулся в него лбом, потерял мяч и упал. И главное, никто в этом не виноват!
А тут пошел уже какой-то пинг-понг - кто чаще сыграет головой.
Вы, наверное, будете смеяться, но сегодняшний матч "Торпедо" - "Спартак" очень напоминает поединок "Бавария" - "Манчестер Юнайтед".
Вне игры. И очень приличное...
За весь первый тайм у "Спартака" было всего полторы атаки.
Смотрите, как сейчас сыграл этот огромный злодей Гунерсон!.. Хорошо, что у Панова волос нет. А то бы он с него скальп снял.
А вы знаете, мне нравится манера судейства этого арбитра. Его почти не заметно на поле. И свистит он как-то тихо.
И сильным ударом внешней стороны стопы он направляет мяч в нижний от вратаря угол.
А вот Робсон совсем не по-бразильски обработал мяч.
Нападающие "Спартака" расположились веером, а в центре стоит Булатов, готовый каждому из них протянуть свой лучик.
Судья судит сегодня очень эффектно. Но уж как-то незаметно.
Кечинов хотел аккуратно, изящно так выполнить подкат, но все-таки попал в маленькую ножку Кежмана.
Казалось, что мяч как на парашюте уже опускается за линию ворот. Но нет - не опустился.
После удара Тихонова "Спартак" выигрывает 2:0. Хорошо-то как! Просто хочется петь и танцевать!
Кечинов, как раненый боец, пытается отползти за линию поля.
Артем Безродный умеет войти в игру так, чтобы сопернику грустно стало.
В этой ситуации спартаковцам надо взять на вооружение девиз Карлсона - спокойствие, только спокойствие!
Мяч угодил защитнику в живот и сбил ему дыхание... Хотя если судить по тому, как защитник согнулся, мяч попал ему совсем не в живот.
Идет последняя минута. Судья посматривает на секундомер. Вы заметили, что на секундомер не смотрят, а именно посматривают?
Это такой судейский шик - свистнуть, когда мяч в воздухе.
Испанские судьи всегда очень уверены в сомнительных решениях.
Югославские футболисты устали и идут не особенно вперед.
Станислав Черчесов побрился наголо. Вы знаете, я даже не узнал его. Такой лысый человек с усами. В какой-то степени напоминает одного артиста.
Сыграно всего пятнадцать минут, а уже вторую голову ремонтируют.
В этой ситуации нарушил правила игрок, который, делая себе больно, отбивал мяч головой.
В нашей штрафной наших футболистов больше, чем армянских. Вот Филимонов и отослал их подальше. Чтобы не путались под ногами.
Раньше в нашей команде лысым был только Онопко, а теперь уже полкоманды лысых. У Конан Дойля был такой рассказ - "Союз рыжих". А наша сборная - союз лысых.
Как только мяч оказывается у наших футболистов, Панов стартует. Это у него задача такая - убежать.
Было ли положение "вне игры" неизвестно, но то, что судья поднял флажок, это точно.
Тихонов отдает направо. Хотя, если смотреть с другой стороны, - налево.
Карпин долго просил - и получил...
Бьет Хохлов!.. Мимо ворот, естественно.
Слева пьют армянские футболисты, справа - наши. А вот Панов приложился к чужой бутылке.
Хохлов хотел пройти между ног Березовского - не получилось.
Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.
Как технично наш прыгун облизал планку!
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
Вся трибуна одновременно вскакивает и кричит: "У!" Честно говоря, не знаю, что это значит на их языке.
Ковтун поскользнулся, и мы оценили скользкость поля.
Культура игры головой у голландцев именно на уровне культуры игры головой.
Как приятно, что за пределы России репутация Ковтуна не распространяется.
Пока на скамейке запасных я не вижу никакого шевеления.
Наши пробьют штрафной. У мяча Тихонов, Титов и - уж не знаю, зачем - Ковтун.
По-моему Тихонов показал трибунам что-то неприличное.
Газон на этом стадионе подстрижен очень коротко. Как волосы на голове Тихонова. У Филимонова волосы, конечно же, короче.
Я вам сейчас скажу, как играет другая пара из нашей группы. Кто не хочет слушать может приглушить свои телевизоры... Итак, "Бордо" - "Спарта", пока ничья 0:0. Можете включить звук обратно.
По такому полю нужно действовать совершенно иначе - по мокрому.
Робсон встает с ног.
Сейчас Робсон сыграл в стиле столба, выдвинутого вперед.
Сану родом из Буркина-Фасо и до этого играл в Буркина... - каком?.. - Фасовском клубе.
Баранов технично обработал мяч и убежал от нападающего в лужу.
Бомбардо самоотверженно влез под Филимонова.
Бомбардо бил по воротам уже после свистка, и арбитр говорит Бомбарде: что же ты провоцируешь трибуны, Бомбарда?
Навес в штрафную!.. Да, с головой у нашей сборной большие проблемы.
Все футболисты сборной Германии играют в известных немецких клубах. Но называть их вам я не буду, потому что вы все равно их не знаете.
Кстати, сегодня у арбитра Сергея по фамилии Жук день рождения.
Хорошо сейчас сыграл Ковтун: он подставил под мяч корпус, а сам оттеснил соперника туловищем.
На поле вышли двое с носилками и так напугали травмированного защитника, что тот вскочил и побежал.
Прострел! И высокий Скаченко, вес которого под метр девяносто, проскакивает мимо мяча.
Штрафной. А это уже опасно. От украинских футболистов можно ждать все, что угодно. Даже удара по воротам.
Хлестов полуобвел соперника.
Панов навел переполох в штрафной площади украинской сборной... Я тут посмотрел в словаре. Оказывается, слово "переполох" исконно украинское.
А вот и Панов отрабатывает. Помогает защитникам - вернулся в нашу штрафную и принял на грудь.
Головко играет головой, что и не удивительно.
Скаченко не стал входить в штрафную площадь и тем самым спас сборную России.
Экономя время репортажа, мы не будем говорить о том, что сборная России вначале проиграла три матча подряд, а потом шесть выиграла.
Итак, в Лужниках продолжается матч между сборными России и Украины, продолжается дождь, или, как сказали бы наши соперники - "а дожд всэ идэ".
Сама фамилия Хохлова просто обязывает его забить украинцам.
Французы хвалятся хваленой обороной.
Матч подходит к концу. Сборная России выигрывает решающий матч у украинцев. Теперь мы будем считать минуты - эти самые хвылыны.
Навес в нашу штрафную! Хохлов, Онопко и... Реклама.
Аленичев отдает пас параллельно. А надо было перпендикулярно.
Поздравим с хорошей игрой его команды Олега Романцева от имени людей.
В сегодняшнем матче не участвует Ромащенко. Он поехал в Германию - у него там травмированное колено.
Да-а! После таких столкновений можно потерять и сознание, и память. Одно могу сказать точно: сумму гонорара за сегодняшнюю игру футболист не забудет ни при каких ударах по голове.
Навес!.. Не думал Кобелев, что Шемберас так высоко прыгает.
Все было в сегодняшней игре - и падения, и столкновения, и даже кровь. Какой все-таки интересный матч!
Великий игрок! Мы все прекрасно знаем, куда его хотят и во что его хотят. На трансфертном рынке.
Судье надо как следует всыпать! Стоял в двух метрах и не видел, как защитник наложил на Ширко свою лапу. Размера, наверное, сорок пятого!
Ширко бьет по воротам головой!.. Не англичанин этот Ширко. Удар от ворот...
К культуре паса надо приучать всех - от вратаря и до... И до... До, до, до... Ну, вы понимаете.
Не знаю, каким уж местом задержал Черчесов мяч - он едва не проскочил у него между ног.
У финнов мысль о контратаке засела в мозгу настолько глубоко, что ее совсем не было видно.
Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - легкий, быстрый и голова сверху.
И тут сразу целых два игрока "Арсенала" не только за мяч боролись, но и ложились на вратаря.
Смотрите, что делается! Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом рукой! Да еще по лысой голове!!!
С комадной из Рязани "Зенит" играет двадцать пятого августа, а с командой из "Шинника" - двадцать девятого.
Гомоляко вдвоем вышел против одного защитника и хладнокровно распорядился шайбой.
Грубо играют бразильцы. Вот и Папену сделали бобо.
Форвард направляет шайбу в дырку ворот.
Виалли держится... Не знаю, за что он там держится. За бок он держится, ничего другого рядом нет.
Голова Ананко пересекла линию ворот, поэтому - только угловой.
Марадона почесал затылок, плюнул куда-то и похлопал себя... не по плечу, а по ягодицам.
Каким-то интересным местом ударился Баджо.
Ну, давайте смотреть, что там было. Это я говорю для тех, кто еще не спит.
Красивые стройные ноги у Каниджы, прическа тоже так себе, ничего.
Красивая футболка у Роберто Баджо, но его переднюю часть нам пока почему-то не показывают.
А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова.
Ирландцы долго репетировали свой национальный гимн, и вот сейчас мы видим, как они открыли рот.
Навешивали, навешивали мяч, а он между ног прокатился.
Как вкопанный стоял Ивкович и был полностью не в своем состоянии.
Сборная России проигрывает. А все потому, что в нашей команде все делается через... через левый фланг.
Свисток. Большая часть шайбы уже вышла за синюю линию. Только не известно - лучшая ли ее часть?
Ай, какой пас! Вы только посмотрите! Находясь в труднейшем положении, Бертуцци красиво сделал под себя.
Хороший вратарь у чехов. Как вкопанный столб.
Анелька обогнал свои ноги.
Он левша, а левая нога, как известно, это хорошо повернутая правая.
Мяч попал в Анельку, и тот чудом не стал инвалидом.
Напрасно Роберто Карлос сместился в центр. Я же сказал - надо играть шире!
Красиво упал защитник, поступив тем самым некрасиво...
"Реал" завоевывает Кубок Чемпионов, а эта посуда достается тому, кто был сильнее.
Хороший футболист Рой Кин. Если ему добавить еще и "г", то он станет просто королем. Я, конечно, имею в виду английскую букву.
Прекрасно сыграл Горшков кончиком головы!
Смотрите, как Бартез умеет играть своей много раз целованной Бланом головой!
Димаш ищет Фигу... Хм... Каламбур получился!
Ах, какая великолепная передача не доходит до Круифа!
По интересности этот турнир ни с чем сравнить нельзя.
Двадцать шестого июня у Мальдини день рождения. Не забудьте поздравить.
Мяч у восемнадцатого номера итальянской сборной. Это Фиоре... Кстати, фиоре по-русски - цветок. Значит, мячом сейчас владеет Цветков.
Впрочем, извините, я ошибся. И знаете, почему? Просто у итальянцев у двух футболистов выпущены майки из трусов.
А вот шведские болельщики, похоже, не расстроились. А действительно - чего им расстраиваться? Приехали в Европу, пива попили.
Шведы играют в желтых футболках, а итальянцы наоборот - в белых трусах.
На дистанцию уходит Форсберг, а знаете, чем он знаменит кроме всего прочего? Догадайтесь! Правильно: он муж Магдалены Форсберг!
Нигматулин отбивает эту шайбу... Ой, простите! Конечно же, это не Нигматулин, а Хабибулин! Что поделаешь - уши футбольного комментатора прорастают!
Ой, какой опасный силовой прием! Хотя, нет. Это наши сделали. Какой прекрасный силовой прием!
А вот вам показывают человека с бородкой. Это тренер сборной Украины Богданов. Во всяком случае, разворот лица такой.
А это олимпийские чемпионы - Елена Бережная и Антон Сихарулидзе. Пришли поболеть за наших хоккеистов. Правда, Антона Сихарулидзе я что-то не вижу.
Ну, что? Немецкий биатлонист решил, что синица в руках лучше, чем журавль в небе? А может быть, решил, что журавль в руках лучше...
У самарцев на замену выходит Виноградов. Мы много слышали об этом девятнадцатилетнем футболисте, а ведь ему, между прочим, ещё нет и девятнадцати.
Не скользят сегодня лыжи у Ботвинова, не катят... Да... Не катет и даже не гипотенуза...
Отличный пас! Бьет Баранов!.. Да... Баранов... Одно слово - Баранов....
Загрузка...